Il personale addetto all'emergenza ripete che la colata di fango in questione
e' un disastro naturale, non una bevanda alcolica gigante.
Inoltre chiedono ai cittadini di smettere di recarsi sul posto.
Per quanto riguarda notizie piu' leggere,
e' il momento di puntare i riflettori su una nostra pazza concittadina.
Vi presento Joy Turner, la perdente di Camden della settimana.
C'era un motivo se Joy era nel servizio del perdente di Camden della settimana,
ed era tutta colpa mia.
Inizio' tutto alcuni anni prima, quando Joy fece un videoprovino per Fear Factor.
Sfortunatamente ero io il responsabile dell'invio del nastro e...
beh, diciamo che il video non arrivo'.
Percio' le diedi un'altra possibilita' di diventare famosa in un programma TV
dove la gente puo' sfidare Erik Estrada in ogni campo,
ma invece di diventare famosa ha fatto la figura della psicopatica,
e, cosa peggiore, ho fatto saltare la copertura di Darnell
nel programma Protezione Testimoni, percio' tutta la famiglia se n'e' dovuta andare.
Tranne un membro.
Come tutti saprete dai volantini che ho affisso, Mr.Turtle e' ancora disperso.
La buona notizia e' che gli ho fatto un corso di sopravvivenza,
per cui mi aspetto un suo imminente ritorno. Quindi ecco il suo cibo,
la sua sciarpa preferita,
e il suo burrocacao per la stagione secca.
Non sappiamo altro, solo che il governo ha rapito Joy, Darnell e i ragazzi.
E anche se io e Randy eravamo storditi dagli aghi che avevamo piantati nel collo,
sapevo quello che dovevo fare.
Ho promesso a Joy che avrei fatto avverare il suo sogno. Dobbiamo trovarli.
Il che non sarebbe stato facile, visto che la famiglia Turner
era gia' nella struttura per il trasferimento dei testimoni.
So che e' piccolo, ma e' bastato per Tupac.
Questo non l'avete sentito.
My Name Is Earl - Season 04 Episode 16 "Darnell Outed, Part 2"
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Joy, Darnell e i bambini aspettavano di cominciare le loro nuove vite.
Siamo chiusi qui dentro da ore, non sappiamo dove siamo o cosa succedera'
e io non ho ancora idea di cosa hai fatto per finire nel programma Protezione Testimoni.
Non lo sa nessuno tranne Mr. Turtle, e lui non lo dira' a nessuno,
primo, perche' e' disperso, e secondo... beh, perche' e' una tartaruga.
Signore e signora Turner, scusate per la lunga attesa.
In questa cartellina troverete la nuova identita' della vostra famiglia.
Vi do un po' di tempo per dargli un'occhiata.
I Rosenstein?
Io parlo l'ebraico.
Veniamo da Columbus? Giochiamo a bowling.
Gli altri hobby includono creare vestiti per il nostro collie.
Darnell, dobbiamo farci dare qualcosa di meglio.
Joy, siamo dei fannulloni che vivono in una roulotte con figli iperattivi e prediabetici.
Questo non ti sembra meglio?
Non sapendo da dove iniziare passammo al setaccio il parcheggio delle roulotte
cercando qualsiasi indizio possibile.
Poi, un indizio venne dritto da noi.
Ehi, Willie.
Ehi, Earl.
Scusa, non ti avevo visto. Eri nel lato peggiore.
Peggiore? Cosa dici? Il lato con la benda e' fighissimo.
- Posta per i Turner? - No.
Devono essersi trasferiti perche' la loro posta viene inoltrata.
- Sai dove va la loro posta? - Non lo so.
So solo che viene inoltrata.
Questo mi fece pensare.
Se la posta di Joy e Darnell li raggiungeva, allora potevo anch'io.
Passi anni sperando di trovare una scusa
per spedire te stesso in una fighissima cassa di legno,
ma quando poi sei nella cassa, non e' cosi' affascinante.
Tutte queste lamentele e siete pure in una cassa di prima classe.
Gli americani sono proprio viziati.
Mentre io e Randy cercavamo di raggiungere Joy,
Joy cercava di raggiungere la vita che voleva.
Quindi non le piace il nome che le abbiamo dato.
Esatto.
Vorrebbe che il suo nome fosse Goldie Crystal.
Il nome completo sarebbe Goldilocks,
e si pronuncia "Cristal" come quello che beve Diddy.
Mi spiace. Le nuove identita' vengono elaborate in un'ala top secret del Pentagono.
I nomi sono il risultato di algoritmi matematici molto complicati.
Phyllis e Marty Rosenstein?
Guardi questa faccia. Le sembro una Phyllis?
No, sembro piu' la donna per cui Marty lascia Phyllis.
Voglio solo essere d'aiuto. A Columbus non hanno tutto questo.
Dovrei andare in un posto piu' di classe, come la spiaggia di Panama City in Florida.
E un'altra cosa: una signora come me non fa vestiti per i cani.
L'unica cosa che ho mai cucito e' la ferita di quando mi hanno accoltellata al ballo.
Con tutto il rispetto, signora Rosenstein,
le cose non vanno cosi'.
Lei da adesso in poi sara' questa.
Si prenda del tempo. Si abituera'.
Non ora.
Non mi ha lasciato cambiare nemmeno una caccola.
Mi sa che saro' davvero Phyllis Rosenstein per il resto della mia vita.
E' solo un nome. Siamo sempre le stesse persone,
tranne che adesso siamo ebrei e che forse mi cambieranno il gruppo sanguigno.
0 positivo.
Mamma, hai fatto cambiare i nostri nuovi nomi?
Ira, Lenny... ho fatto del mio meglio.
E' emozionante.
Si', parecchio, Randy.
Non facevamo un viaggio insieme da tanto tempo.
Questo se non conti i sogni che faccio di notte
dove visitiamo i posti piu' belli del mondo.
La notte scorsa facevamo un safari.
Tu facevi l'amore con un ippopotamo.
Tu fai sempre l'amore nei miei sogni.
Shh, arriva qualcuno.
Ehi, Catalina! Se ci sei tu la' dentro, fai buone vacanze.
Stavamo partendo alla ricerca di Joy e Darnell,
e non eravamo gli unici a cercarli.
Mentre noi eravamo in viaggio per trovare i Turner,
i Turner si stavano trasformando nei Rosenstein.
Caspita, non ci credo, dovevo arrivare ai 30 per capire che sto bene vestito di tweed.
- Shalom, papa'. - Shalom, ragazzi.
Piccola, vieni fuori. Vediamo chi fara' le coccole a Marty stanotte.
Oh, cacchio.
Perfetto. Nessuno la notera', specialmente gli uomini.
Lo so.
Come ha potuto farmi questo?
E' come un episodio de "Il Brutto Anatroccolo" visto al contrario.
Oh, mio Dio, sono quella "prima della cura".
Piccola, dobbiamo fare tutti qualche sacrificio. Tra qualche giorno
mi asporteranno chirurgicamente i capelli e me li impianteranno in faccia.
E' una nuova procedura, ne siamo molto orgogliosi.
Ecco una foto di come diventera'.
Oddio!
E abbiamo programmato che lei prendera' 15 chili.
Patatine con doppio condimento?
Sta cercando di farmi diventare una cicciona.
Sta cercando di rovinare questo?
Oh, col cavolo. Col cavolo!
Col cavolo!
Dove sta andando?
Lo sa che siamo in un bunker mezzo miglio sotto il Mall of America?
Piccola, sei qui?
E' dura rintracciarla quando non mastica la gomma.
Di solito seguo l'odore della Big Babol alla fragola e kiwi.
Ascolta, devi tenerla sotto controllo.
E' un rischio, Harry.
Ecco perche' ti venne consigliato di lasciare Camden quando potevi,
cosi' non ti saresti immischiato con gente come lei.
- E' di mia moglie che stai parlando. - Dovevi stare a Camden solamente sei mesi.
Se avessi accettato quel lavoro a Tokyo,
saresti stato tu a inventare Dance Dance Revolution,
ma tu hai voluto sprecare la vita in un parcheggio per le roulotte.
Non e' stato uno spreco, e' stata la miglior decisione della mia vita.
Avresti potuto lasciare Camden?
Volevano che lasciassi Camden e
partissi per le incantevoli spiagge di Tokyo, e non l'hai fatto?
Non potevo lasciare la mia piccola.
Ti amo, Marty Rosenstein.
Faro' la mia parte,
non importa quanto male faccia.
Ti capisco.
Mi taglieranno la punta del pene domani.
Stare in quella cassa all'inizio era divertente,
ma dopo sei ore e tre cambi di furgone il divertimento iniziava a scemare.
E' terribile.
Muoio di fame, e ho gia' mangiato la carne secca d'emergenza che tenevo nella guancia.
Va bene, guarda, volevo tenerlo per dopo, ma...
ho preso un grillo.
Vuoi dividerlo?
Si', ti prego.
Cosa vuoi, petto o coscia?
Petto.
Dev'essere una femmina.
Sento un po' di latte.
Devo assaggiare qualcos'altro per far andare via il sapore.
Non leccarmi.
Oh, mio Dio.
Randy, non capisci cosa sta succedendo?
Prendere la scossa, mangiare insetti...
Sono le cose che ha fatto Joy nel video per Fear Factor.
Il Karma ci sta punendo per aver rovinato il suo sogno.
Ci stiamo fermando.
- Credo che ci siamo. - E adesso che facciamo?
Aspettiamo che ci aprano.
Sapendo tutto quello che Darnell aveva sacrificato per lei,
Joy decise di essere la miglior Phyllis Rosenstein di sempre.
Ok, cominciamo con un supermercato.
Mi scusi signorina, la sua faccia non mi e' nuova. Ci conosciamo?
Non saprei.
Vediamo se le torna in mente qualcosa.
Sono cresciuta a Columbus, in Ohio, ma sono nata a Sandusky.
Il mio bat mitzvah e' stato celebrato nel Tempio Beth Torah.
Oh, che gran festa.
Ho ballato per la prima volta con Shmokey Bernstein.
Mi ha palpato il didietro.
Quindi memorizzo' tutta la vita di Phyllis.
Faccio la stilista da otto anni.
La mia azienda si chiama "Il maglione a Collie alto".
Devo dire che il mio marchio di fabbrica e' il giaccone per cuccioli.
Imparo' persino a parlare ebraico.
Quel petto di grillo mi e' rimasto un po' sullo stomaco.
Oh no!
Joy ha vomitato, quindi il Karma fara' vomitare anche te.
Non ti preoccupare, Earl. Non vomit...
Dannazione, Randy! Adesso verra' da vomitare anche a...
Ma che diavolo...?
Naturale che siamo finiti in un cassonetto.
Abbiamo ricoperto Joy di spazzatura, in quel videoprovino.
Questa e' per Peter Pan Johnson, quel tizio che abitava al parcheggio delle roulotte.
Ti ricordi quanto ce la siamo spassata a prenderlo in giro per il suo nome?
Allora si' che ci divertivamo.
Ho sentito che si e' buttato sotto a un treno.
Tutta questa posta ha il timbro "Inoltrare".
Doveva essere destinata a gente che si e' trasferita.
Ma l'ufficio postale non la inoltra.
Oh, cavoli! Ci sono un sacco di lettere per Babbo Natale e Dio, qui.
Si incazzeranno, quando scopriranno che non gli recapitano la posta.
E quelle sono persone che e' meglio non fare incazzare.
Non riesco a credere che il Karma ci abbia fatto passare tutto questo solo per punirci.
Cioe', gli insetti, il pacco postale, il vomito... Tutto questo per niente?
Che diavolo sta succedendo?
Porca puttana.
E' una lettera da "Estrada o nada".
Joy potrebbe avere un'altra possibilita' di partecipare allo show.
Senti cosa dicono: "Ci invii questo modulo,
un assegno di 50 dollari intestato a Erik Estrada,
e chieda ai suoi amici di votarla via SMS".
Ci siamo, Randy. Ecco perche' il Karma ci ha fatti arrivare qui.
Se riusciamo a fare riammettere Joy allo show,
lei ritornera' da ovunque si trovi per partecipare!
Fantastico, Earl!
Ma dove lo troviamo un assegno che e' gia' stato intestato a Erik Estrada?
Il nostro piano per arrivare a Joy prevedeva una prima tappa da Jasper.
Ehi, qualcuno ha lasciato un dente in questo apparecchio.
Gia'. E' un bel dente.
Sai che ti dico? E' piu' bello dei tuoi!
Se ti togliessi uno dei denti davanti, quello ci starebbe benissimo.
Ottima idea.
Prendo questi.
A che diavolo ti servono tutti i miei cellulari, Earl?
Per votare via SMS. Uno dei partecipanti a "Estrada o nada" di Camden
ha mangiato della maionese avariata ed e' morto per tre minuti.
Ora e' vivo, ma non e' in condizioni di partecipare.
Quindi hanno organizzato un concorso per stabilire chi lo sostituira'.
Amico, che sfiga!
La tua unica possibilita' di diventare famoso mandata a monte da un condimento.
Mi sento gia' piu' intelligente! Torno subito, vado a prendere i soldi in macchina.
Ma dai...
Distribuii i cellulari a tutti quelli che conoscevo
chiedendogli di votare per Joy per darle l'opportunita' di sfidare Erik Estrada.
Certo che votero' per Joy.
Cosi', se uscira' dal suo nascondiglio, magari i cattivi la uccideranno.
Tutti passarono i due giorni successivi a inviare voti e a farsi telefonate minatorie.
E il giorno della proclamazione del vincitore tutto il Crab Shack faceva il tifo per Joy.
Ora e' il momento di scoprire i risultati del voto via SMS,
per stabilire chi sostituira' la vittima della tragedia della maionese
e mi sfidera' in un testa a testa per scoprire se e'...
Estrada o "nada".
E il vincitore e'...
Joy Turner.
E noi non eravamo i soli a guardare la trasmissione.
Joy Turner.
Hai sentito?
L'America ha scelto, e ha scelto me.
Piccola, mi sento un mostro.
Io desideravo solamente di farti felice, e ora ti sto togliendo
l'unica possibilita' diventare famosa e, magari, di apparire su "Parade ".
Mi prendi in giro?
Preferisco essere Phyllis Rosenstein,
continuare a indossare questi mutandoni da nonna e tenermi la mia famiglia,
piuttosto che umiliare Erik Estrada senza poter condividere la cosa con qualcuno.
E poi oggi non possiamo lavorare, comunque.
Oggi e' lo Shabbat.
Marty, e' ora di cambiare il tuo gruppo sanguigno. Andiamo.
Ok.
Ti amo, piccola.
Che diavolo...
Darnell!
Hai tutto il resto della tua vita per essere Phyllis Rosenstein.
Ti meriti un'ultima possibilita' di essere Joy Turner.
E' il momento di scoprire se sei Estrada o "nada".
Dove diavolo e' Joy?
Forse non ha visto la pubblicita'.
Forse e' qui ma non lo sappiamo perche' le hanno cambiato identita'.
Potrebbe essere chiunque.
Potrebbe essere un cinese.
Potrebbe essere quel cinese.
Joy! Joy!
Joy! Joy! Joy!
Joy!
Non e' lei.
Non ho altre idee.
Cominciavo a pensare che tutta questa storia fosse una perdita di tempo,
ma almeno non ero sul palcoscenico a farmi umiliare.
"Ah, povero Yorik!
Io lo conobbi, Orazio.
Un uomo di un'arguzia infinita, di una fantasia senza pari".
Estrada!
Essere... o "nada" essere!
La prossima a esibirsi sarebbe dovuta essere Joy Turner da Camden,
che avrebbe sfidato uno contro uno Erik Estrada
per dimostrare chi ha la stoffa del vero artista circense.
Ma, sfortunatamente, sembra che Joy abbia dato forfait.
Quindi questo significa che
- Erik... - Questo ti sembra un forfait?
Erik Estrada, ora ti faccio nero!
Ora la sfida e' lanciata, gente.
E' lanciata!
Ed era davvero lanciata.
Joy fece una strana cosa "cant-elastica".
Ma Erik Estrada eguaglio' l'incredibile acrobazia musicale da circo di Joy
con una delle sue.
Erano entrambi cosi' bravi che i giudici decisero che ci sarebbe stato uno...
Spareggio!
Joy dovette scegliere la prima prova dello spareggio, quindi
scelse la parte del corpo con la quale vinceva ogni disputa:
la sua bocca.
Ma con sua sorpresa, il soprannome di Erik Estrada non era "Lingua Bollente"
solo perche' era un gran baciatore.
E visto che la sfida tra sputafuoco non ruppe l'equilibrio,
Erik Estrada scelse la sua arma segreta:
suonare con dei bicchieri da vino.
Ma venne fuori che Joy era brava quanto lui.
Sono di nuovo pari!
E a quel punto Joy punto' sull'unica cosa nella quale
nessuno avrebbe potuto batterla: una combinazione delle sue nuove abilita'.
La chiamo': "Vestire un cane parlando in ebraico
con a seguire un gioco a quiz con domande sull'Ohio".
Ok, eccoci al nostro gioco a quiz con domande sul grande stato dell'Ohio.
Tutti sanno che l'angolo fra la 105a Est e Euclid Avenue a Cleveland
e' il luogo dove fu installato il primo pulsante per l'attraversamento pedonale.
Voglio sapere il nome del ragazzo scelto, per il cinegiornale del 1948,
a dimostrarne il funzionamento.
Ok, il tempo e' finito. Le vostre risposte, per favore.
La risposta corretta e'...
Louis Spronze.
L-O-U-I-S. Oh, mio Dio! Non posso crederci!
Joy ha vinto!
Il Magnifico ha perso!
Joy Turner!
Congratulazioni, Joy Turner.
Devo dirtelo. Mi ricordi me da giovane.
Piena di grinta e passione. E con un'esoterica conoscenza dell'Ohio.
Preparati, Joy Turner. Stai per diventare famosa!
L'hai fatto accadere tu, non e' vero?
Sapevo che non eri una "nada", e volevo assicurarmi che anche gli altri lo sapessero.
Traduzione: paunnet, CRUDELE, matters, potomac
Revisione e synch: The Dude
Joy, meglio se andiamo. Presto migliaia di agenti verranno a cercarci.
E anche se e' figo quando lo vedi nei film,
non e' cosi' figo quando sei tu quello che stanno cercando.
Beh, allora penso che sia tutto.
So che ho divorziato da te, e che...
ti ho cacciato da casa tua, e...
ho cercato di ucciderti,
diverse volte...
ma ho fatto tutto per amore.
Lo so, Joy.
Mi mancherete.
Siamo stati bene assieme, Randy.
Alcune delle cose che hai detto rimarranno con me per sempre.
Come "E se i cani avessero le zampe dei gamberi"?
- Gambani. - O canberi.
Gambani!
Non facciamolo di nuovo.
- Addio, Randy. - Addio, Darnell.
Earl.
Beh...
Addio, Earl.
Dopo tutto quello che avevamo passato io e Joy,
e dopo tutto quello che c'eravamo urlati e gridati a vicenda nel corso degli anni,
ero sorpreso di scoprire che c'era una cosa che non riuscivo a dire.
Non hai detto "addio".
Glielo diro' la prossima volta.
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
www.tvsubtitles.net